笑话集原创笑话精品展第八十八期

本站编辑 笑话大全 2021-05-21 10:46:23

1、我:我觉得这个时代大家都过得不容易,没必要谁为难谁?你说是不是?好了,过去的事就不提了,大家以后还开开心心的是朋友。
强哥:开心你妹,赶快把欠我的钱还啦,你借钱不还,还TM成我的错了!

2、我:别以为当警察就厉害,我的车就爱停这里,怎么啦,老子有的是钱,随便你抄牌,我就不走怎么啦?
警察面无表情的抄完,一贴罚单,走了。
看他牛气的背影,我暗自喜道:终于又帮老板开了一张罚单,真是爽啊!@Henson

3、老板对职工说:根据国家提倡不要浪费原则。 以后中午饭不要大吃大喝,但是我们保证四菜一汤。
中午吃饭了。 在食堂。 我就看见一个汤,却没有看见菜,我问打饭师傅:不是四菜一汤吗?菜呢?
师傅回答说:这就是四菜一汤啊!你看!这不是土豆丝儿、白菜、木耳、干豆腐四菜,放一起炖的汤吗?

4、昨天上公交,看见一个色狼猥亵一个美女。 美女大喊:流氓!
我噌就过去了, 一把拽住流氓的领子:在光天化日之下你竟敢干这个!敢跟哥我耍耍吗?
流氓鄙夷:别装了,我们顶多半斤八两。 我是流氓,那你是耍流氓!@飞花乱舞 

5、一位朝鲜导游对游客说: “我国经济腾飞。我们不但现在已经有了核武器,而且不久的将来公民都将拥有私人飞机。”
一位美国游客发问:“对老百姓而言,私人飞机用处不大吧?”
导游回答他:“不,私人有飞机用处大着呢。随便举个例子,假设你是农民,听说平壤的面包不限量供应,又大又甜又便宜,你就可以立马驾驶飞机赶到那里抢购。” @Noweishu  

6、有对夫妻吵架,吵到最后,谁也不服谁。就在陷入僵局的时候,老丈人说了一句话,他说:人家说女人是水做的,男人是土做的,看来一点也没有错!
这时,妻子回答:您的意思是说女人是水男人是土,谁也离不开谁吗?
老丈人摇了摇头说:我的意思是说你们水土不服啊!@想精想怪 

7、老婆问老公:你的朋友呢?
老公指了指老婆胸前,
老婆瞬间就领会了,说道:嗯,劳动节去爬山也是很不错的选择。
谁知,老公说道:我是说他们去飞机场了。 @笑死爹了。

8、同学会遇上一个之前关系比较好的哥们,这家伙混的挺好的,开了一个大公司。
我问他:“哥们,现在公司一年能盈利多少钱啊,是不是赚翻了?”
他叹气道:“那是,前几天还被央视晚会邀请,非要我去讲讲创业历程,我是不去都不行!”
我当时就纳闷了,这央视多大个媒体啊,帮你宣传还不去,装什么B呢,忙问:“是什么节目啊。”
他叹气道:“315晚会。”@会吃鱼的猫

9、一天,住在屁股的蛆虫带着礼物(屎)去见他的远房亲戚--住在嘴巴里的牙虫。
病人:医生,你确定这就是我口臭的原因?
医生:我十分肯定。 

10、今天老婆穿的很性感,
老婆问老公:老公,你看我性感吗?
老公说;性感。
老婆又问;那你觉得我有沟吗?
老公瞧了瞧,说:有。
老婆高兴的说:是吗?那在你眼里我的勾有多深?
老公说:如果别人是用东非大裂谷来形容的话……
老婆急忙道:那我是哪道裂谷?
老公说:后院小狗刨的那道。 @笑死爹了。

11、假期越来越多,休息时间越来越少;
收入越来越多,购买能力越来越少;
笑脸越来越多,知心朋友越来越少;
领导越来越多,解决问题越来越少;
大夫越来越多,治疗疾病越来越少;
美女越来越多,天然长成越来越少;
学历越来越多,能够就业越来越少;
炒股越来越多,全身而退越来越少

12、下班后发现儿子在信纸上写东西。
我:“儿子,写什么呢?”
儿子:“写信!”
我:“怎么就这几个字啊?”
儿子:“短信都没听说过!”

13、楼主女朋友女汉子一枚,经常抱怨时间不够用,楼主勉励她。
楼主:“时间像牙膏挤挤总会有的!”
女友:“我给你个空牙膏盒你试试!”
楼主:“时间像海绵,挤挤总有水!”
女友:“没蘸过的海绵累死也挤不出来水!”
楼主:“时间像乳沟,挤挤总会有的!”
女友:“你特码早这么说我不就明白啦!”@呦呦ta爹

14、我到朋友老王家做客,看见他家里有一块石板,古板上有两个大坑跟一个小坑!
我问他:“这板干吗的?”
老王叹气:“代替搓衣板的!”
“带坑的还能当搓衣板,呃,好吧,我明白了!”我明白两个大坑的来历,却又问:“那个小坑是怎么回事?”
“兄弟,没听过滴水穿石么?跪到流汗,汗成一线,这效果就出来了!”老王解释道。

15、几个朋友在讨论自己跟老婆的感情怎么样。
老王忽然激动道:“我跟我老婆的感情,那是海枯石烂的!”
我羡慕道:“那你们感情可真好啊!”
老王忽然哭着道:“我被她打得泪哭成海,跪门槛跪得石头都烂了!”
我们都惊呆了,居然是这个海哭石烂!

16、情人节,学霸没送女友玫瑰花,女友很生气。
学霸淡然道:“你知道花朵产蜜,意味着什么吗?”
女友道:“意味着情侣间甜甜蜜蜜呗!”
学霸道:“你这是一厢情愿。要知道,花其实是植物的生殖器,而生殖器又分泌出高糖分的东西,这就意味着花朵都得了糖尿病。我把这带病的植物生殖器送给你,恐怕大大的不妥吧!”
女友听后,立马就恶心的喷了。。。

17、老公只有一套衣服,说:“老婆,我只有一套衣服,这怎么换嘛!!”
老婆说:“你们男人觉得‘女人如衣服’,你只有我一个女人,那所以只能有一套衣服!”
老公道:“就算我只有一个女人,但也要两套衣服啊!”
老婆:“凭什么?”
老公:“你要知道,你化妆前化妆后,根本就是两个人!”@三思而后俗 

18、妻子:亲爱滴,你能用一个字形容我在你心目中的位置吗?
丈夫:酒!
妻子:你是说我能使你容光焕发、澎湃激昂?
丈夫:花光了我的积蓄,掏空了我的身体,最后把我送给上帝……
妻子:尼玛!

19、大纲下班后正往厂外走,一新来的美眉忽然回头对她嫣然一笑。大纲心头一喜:“尼玛,今天莫非要走桃花运?”
他正要加快步伐赶上去,忽然一个声音在他耳边回响起来:小心啊,天上不会掉馅饼,世上没有免费午餐!
大纲仔细一想,说的有道理啊:我要是娶她,要花费大笔的礼钱,还要买房、买车,更要命的,结婚后自己恐怕只有零钱花!
想到这里,大纲瞟了一眼美眉的背影,潇洒地甩一甩长头发:“尼玛,幸亏老子多长个心眼,没上这娘们的当!”@房钟客

20、一文艺妹子发短信给我:人约黄昏后,炮堆镇海楼。
哟戏,有时间,有地点,这事件,居然是--约炮。
我大喜,回复:原来君心似我心,定不负相思意。
到了地方做了一次后,我累得像条狗。她意犹未尽道:“廉颇老矣?尚能战否?”
我一下被激怒:“穷且益坚,不坠卿云之志!!”
于是再战。
等她满足后,我正想好好睡一觉,她居然把我踢下床,道:“我醉欲眠君且去,明朝有意抱衾来。”@因风化龙  

21、一天一只小猪暗恋上了一只燕子,于是便对其穷追不舍。燕子想考验小猪的决心,便对小猪说:“你要真的喜欢我就得先学会爬树!”
小猪满心欢喜地答应了。便拜老猫为师苦心练习爬树的本领。
老猫见小猪如此痴情便把它毕生口诀传授给了小猪,“不管多高的树,只要你记住:一退,二跑,三跳,四拼命往上抱就绝对没问题!”
小猪高兴地辞别师父立马起身去追燕子。
第一天燕子飞落在一棵桑树上,小猪心想区区一棵桑树肯定没问题,牢记师傅的口诀,果然哐的一下便爬上去了,小样不错嘛!燕子道。
第二天燕子飞落在一棵梧桐树上,小猪一看擦了把汗,心里牢记师父口诀,哐哐几下便爬上去了。燕子道,果然有两把刷子。
第三天燕子也不想为难小猪,便索性随意落在农村的一个矮电线杆上,等待着小猪的到来。
小猪一看便乐了,这么个矮丢丢的,小意思!
默念了师父口诀,只听见哐的一声,小猪便掉下去了,哇哇大叫道“妈妈的,高压电,10万伏!”@会爬树的小猪 

22、听说全国著名的炸弹专家要收徒弟,要求是: 第一,对炸弹感兴趣;第二 有丰富的经验。
我一听就去跃跃欲试了。 炸弹专家问我:你了解炸弹吗?
我回答说:非常了解,炸弹威力很大,用它炸任何东西,而且还能用它去排除障碍。
炸弹专家非常高兴:难道你以前实践过?
我说是的。
炸弹专家问:你以前是从事采矿的、地基爆破的、 还是是当过兵?
我回答说:都不是,我下过军棋。 @蜜桃熟了时候 

23、小李是个小小的科长,当了很久都没有升上去。
中秋节来了,得好好表现,争取下一次机会。这天晚上,小李和老婆买了一些东西,并且包了一个大红包夹里面,来到了局长家的楼下。
老婆说:“我一个人上去吧,认识你的人多认识我的人少,现在抓的紧,被人看见了不好。”
小李想想觉得很在理,就答应了,问老婆:“你上去要多久?”
老婆一本正经地说:“这要看情况,如果局长一个人在家,就要久一会儿,如果局长家人在家,就马上下来……”@李绍旺

24、中秋节一家人一边吃着一边赏月,突然间我想起一句星爷说的一句话:“赏花赏月赏秋香!”
老公提议改一下,即可以用来形容当下。
我说:好啊,你来发挥一下你的才智给改改!
老公略加思索,说道:“赏花赏月赏石榴姐。”
我:“ 你丫是不想混了吧……”@疯狂简单的我 

25、文具店里一小店员对一双胞胎a4纸兄弟说,你们俩选择一下谁去教授那儿谁去农夫那儿,哥哥说教授有文化,我去教授那儿,弟弟说,农民的五谷香,我去农民那儿。
结果,教授拿到哥哥后,高兴地说正好用它发表一下我的那篇论文,之后哥哥载着论文跟随教授旅游世界去了,农民拿到弟弟后也高兴地说,正缺手纸,一会儿,弟弟随着大便进了厕所。@平等自由博爱

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