笑话集原创笑话精品展第七十一期

1、B发现A在哭。
B ：怎么了？
A：别人都说我长得丑，还说是他们见过最丑的。
B：别听他们瞎说，你长得还是可以的，很多人都没有你好看呢！
A ：那你举例说说
B：呃……比如说，万一凤姐和宋小宝结婚了，生得孩子肯定没有你好看。

2、甲：我老婆最近在家专研厨艺，我都快受不了了。
乙：专研厨艺不是好事吗，这样你就有口福了啊。
甲：关键是她整天创新，什么苹果炒辣椒啊，西瓜瓤肉片汤啊，鸡蛋炒荔枝啊。。。
乙：那她自己也吃得下去？
甲：她才没那么傻呢，都是逼我试吃。。。我已经拉得腿都软了。。。@genialdan

3、一大仙游走人间，发现人间暧昧关系复杂！于是化成现代人，拦住一路人，
问道："如何区分在一起啪啪的两个人是什么关系？"
路人告诉他："啪啪之前就知道双方电话号码的，是情人关系，啪啪之后问电话号码联系的，肯定是找小姐！"
那有没有啪啪之中问电话号码的？"神仙继续问？
"有！那是冲进屋进行扫黄的警察！"

4、舅爷第一走出大山来看我，进屋就说：“你们城里人可真享福啊！住这么大房子，真舒适！”
我好吃好喝招待他，他酒足饭饱后要出去上厕所，我说这有卫生间，说着开门让他进去。
他出来的时候显得很激动，说：“你们城里人就是方便，便坑也这么宽敞，就是太高，蹲起来不方便!冲刷起来也够费劲，我倒了好几盆水，也没有冲净！”
我听起来感到不妙，冲进厕所一看，偌大的浴缸都是屎！@因心因心因心

5、甲：你娶那么难看的媳妇是什么心理啊？
乙：为民除害！！！
甲：那你跟她做羞羞的事心里想的是啥？
乙：为国捐躯！@笑死爹了。

6、学生：什么叫留白？
语文老师：譬如超短裙下面露出的部分。
学生：什么叫悬念？
语文老师：譬如超短裙里未露出的部分。
学生：哦，我明白了。下一步该破题了……@刘泽刚

7、有一对女同性恋去找大师算命，其中一个打扮很男性化的女汉子问大师：我和她能永远在一起吗？
大师摇摇头回答：你们俩八字不合，很快就会分开的。
女汉子不服气的又问：我们怎么八字不合啊？
这时，大师指着她们的脚解释道：你走路时是外八字，而她走路时是内八字，你俩的八字当然就不合啦！@想精想怪

8、今天老师问：小朋友们什么东西最可怕啊！
小华说：当然是狮子老虎最可怕了，能够吃人！
老师说：有道理。
小云说：蛇最可怕了！能毒死人！
老师说：也有道理！
小明说：都不可怕，我妈妈才是最可怕的！
老师说：为什么啊！
小明说：我妈妈化妆的时候，我爸爸都会说，你天天化的跟鬼一样，出门要吓死多少人呢！
老师：……

9、老公：老婆，该你去洗碗了！
老婆：人家还有10天来大姨妈了，需要休息十天！
老公只能默默的洗碗去了！
十天过后，老公说：今天可以洗碗了么！
老婆：人家大姨妈刚来，身体虚弱十天不能洗碗！
老婆公又默默去洗了。
十天过后老公说：现在总可以洗碗了吧！
老婆说：人家大姨妈刚走，要休息十天！
老公说：尼玛，你这意思让我洗一个月碗啊！ @゛出事儿别怕ゝ有110呢、

10、男：宝贝，我有一好一坏两个消息，你是想先听好的，还是先听坏的？
女：亲爱的，我当然想先听好的了！
男：我爸爸、妈妈终于同意我结婚啦！
女：和谁？
男：这正是我要告诉你的那个坏消息！

11、大刚乔迁新居，小连襟前来祝贺。
晚宴上，小连襟不胜酒力，只喝得醉醺醺的。
大纲担心他路上不安全，就留他住下。
小连襟闻听，不好意思地说：“住这里不方便，我还是回去睡吧！”
小连襟话音刚落，大纲3岁的儿子乐乐对他说：“方便，爸爸喝过酒后，妈妈都让他睡沙发，你正好跟妈妈睡！”@房钟客

12、一天到餐厅吃饭钱不够，我向同去的同事借：“能借我一块钱吗？”
同事爽快点头：“当然可以，喏，给你！”
我默默接过他递来的一块儿人民币碎片……费好大劲儿没把脚丫子踹出去……

13、老师：小宝，昨天为啥没来上课？
小宝：我有病了。
老师：什么病？
小宝：我妈说我一身的毛病！

14、某天想打车回家，钱又不够，我又向这同事借：“能借我十块钱吗？”
我心说这回你总不会再给我十块儿人民币碎片吧？
结果……我接过他递过来的一块儿人民币碎片，忍不住怒：“特么我借的是‘十’块钱。”
这丫说：“看清楚这一块儿是一张百元大票儿十分之一，不正好十块吗？”
我郁卒……@闲闲宝猪

15、老公：老婆，女人多的地方，或是女人店之类的，陪你逛街，我就不进去了！里面都是女的，就我一个大男人给你拿着包，被你吆五喝六的不好！
老婆：不行！以后我走哪你跟着我哪，女人多的地方你必须去！
老公：那行，先把我带进澡堂子。 @朵朵花开

16、男神去相亲。
女孩说道：“喜欢我么，我的身材特别好，怎么样是不是特别辣！”
男神：“你这也叫辣，你连微辣都算不上，撑死也就是三鲜！”

17、有个哥们儿问我聊天，说他前任过得很不好，他有些心里不舒服，求开导……
我用两个鸡蛋向他砸了过去，过了一会问他：哪个蛋砸的比较疼？
谁知道他说：哪个疼我是忘了，不过那个咸的比较好吃……
唉！吃货的世界我们真不懂……

18、夏天到了，女友穿得就比较暴露，带她到哪都能招来异样的目光，后面都是议论纷纷。我根本不理会，因为早就习惯了别人的非议。做人嘛，就不能太在意别人的看法，坚持做自己就好。
小声议论也就可以了，但他们为什么要大声喊出来：快看这个傻逼，背着个充气娃娃就出来逛街了……

19、气死我了，头一次去相亲，那个男的竟然毫不顾忌地责备我又丑又黑，不会打扮，还一点也不乖巧。
有这个态度相亲的吗？当时我差点和他吵开了，最后当然是不欢而散。
到了晚上，我还是不能自已地向老妈抱怨：“哼，说我丑，说我黑，说我不会打扮，还说我一点也不乖巧！也不撒泡尿照照自己什么样子，你看不上我，我还看不上你了！”
“小莉，就冲他说这几句话，我就断定他在社会上是吃不开的，他一辈子也不能出人头地。你大可不必为这个伤心难过。”
老妈这么一解释，我心里一下敞亮了许多，忙问老妈：“你也看出他是非不分，好坏不分，整个是一没脑子没眼睛的人了？”
“那是啊，你好吃懒做，骄横撒泼不讲理他竟然一点都没看出来，眼光之差不用说了，还像个傻子一样，别人有什么缺点直接说什么缺点，也不知道隐晦一点！实诚倒是满实诚的，一点拐弯抹角哄人开心的心思都没有，在现在的社会怎么混？”@yzhhomor

20、带儿子去吃烧烤！
儿子：“爸爸，老师说烧烤不干净，不让我们吃！”
爸爸：“服务员，拿瓶汽水！”
儿子：“爸爸，我们老师说汽水对身体不好，让我们少喝！”
爸爸：“你怎么除了学习不听老师的话，其他都听啊！”

21、某知名女星被拍到不雅照，并且被一家著名杂志社发表出来了。
女星看到后大怒，找到了哪家杂志社的编辑。
编辑：“你是要我删除照片么，不可能的，我们要靠这次的事件提升我们杂志社的名气！”
女星怒道：“放屁，你们就不能为我考虑一下么，你看这照片，都没有磨个皮，我警告你们，最好马上给我弄白一点、瘦一点、腿长一点，不然我就上法院告你们侵犯我肖像权！”

22、女神王翠花去相亲。

第一位男士上场，还未说话。
翠花说道：“请问你是马云么？”
第一位男士：“我不是！”
翠花问道：“那下一个！”
第一位男士：“为什么啊？”
翠花：“因为马云是唯一的，我不相信这个世界上，还有长得特丑而且有钱的人！”

第二位男士：“我叫……”
翠花：“不用说了下一个。”
第二位男士：“为什么？”
翠花：“你这个流氓，人家穿着超短裙都被你看光了！”
第二位男士：“你直接说我矮不就行了么！”

第三位男士：“前两个都失败了，现在我是来压轴的，保证让你眼前一亮！”
翠花：“pass！”
第三位男士：“为什么，我还啥都没说呢！”
翠花：“你说压轴，我以为是你的修养素质可以压轴呢，看到你以后我才知道原来是体重，给你一个支点，你可以撬动地球吧！”

23、一抢劫犯被抓住，他的律师提前告诉他，在审判的时候一定要表现好一点，争取减刑，抢劫犯点头同意！
法官：“被告人，你光天化日抢劫，有考虑过对社会的影响么，实在是太恶劣了。”
抢劫犯：“法官大人，我的确有为群众考虑啊！”
法官：“那你说说，你考虑了什么？”
抢劫犯：“抢劫那天，我感冒了，我戴了口罩，就是怕给别人传染上啊！”
法官：“……”@搞笑无极限

24、炒股的路数就跟当小偷一样：
第一步；踩点，搞清楚状况，诸如：政策面、基本面、技术面等等。
第二步：选好进入时机。
第三步：计划好逃跑路线。@才才2011

25、最近股市的事情大家也都知道，二哥全部身家也被牢牢地套在股市里。
二哥和我说：每次看到我买的股票大跌我就蛋疼，特别疼……
我安慰他说：实在不行就割了吧，割了就不再疼了……
二哥说：割了怎么行，你TM想我断子绝孙啊！
我彻底无语了，不知道二哥股票中毒有多深，想到割蛋都不会想到割股票……

26、公交车上总有那种人，自己不给老人让座还说别人没素质，都是什么TM人啊？这样五十步笑百步有意思吗？
我就不这样，不像他们那么没素质，我就是单纯的不让座，别的什么话也不说……

27、有一个机智的逗比女友实在是太闹心了，今天和她开玩笑，看着她的身材说：你平胸，你骄傲，你为国家省布料……
谁知道她马上回复我说：你不举，你骄傲，你为国家省套套……
你妹……

28、二哥问我们：你们认为陆地上最厉害的动物是什么？
我说：应该是大象，别看它是食草动物，但是提醒巨大杀伤力强……
四哥说：是老虎吧，那山中之王多厉害呀……
三哥说：我认为是鳄鱼，那在水边潜伏谁呀干不过它……
二哥淡淡一笑说：都不对，是斑马……那黑道白道集于一身，谁惹它踢死你，谁有它厉害啊！

29、女朋友昨天刚刚过完她的十八岁的生日，当天晚上就和我说：你看我现在也是成年人了，是不是该做点成年人该做的事呢？
我等这一天已经好久了，于是特别兴奋地说：好呀好呀！我们今晚就去！我满脑子里都是马赛克。。。
谁想到她竟然领着我到附近的网吧去通宵，还说：终于可以理直气壮地到网吧玩了。。。

30、四哥说：交女朋友是可以改掉自身的毛病的，你看，我交第一个女朋友的时候改掉了打呼噜的毛病，交第二个女朋友的时候改掉了磨牙的毛病。。。
二哥说：别瞎扯了，我都交了六个女朋友了，不举的毛病还是没改了。。。@我不是二哥

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